家那的爱，好温馨 :)

2013年4月19日
苏敬茗首架苹果五代 (IPhone 5) 下落不明
好可惜 好粗心 好惭愧
用自己的储蓄买了属于自己的第一架苹果
就这样 消失了 R.I.P 有缘再见
伤心到差点精神崩溃
原来一个人习惯了有手机在身边
一旦手机从此消失
便会浑身不自在 生不如死 :X
不过我现在也习惯没有你能让我随时拿出来浏览面书、instagram
这些每天都在重复做的小动作慢慢消失了 哈哈！

亲爱的妈妈 谢谢你没有很生气的大骂我
反而看到那么失落的我
你想安慰我都来不及了
对不起 因为很担心说出来后会被大骂所以还是设法的隐瞒着

阿嬷 您真的对我太好太好了
我真的好惭愧
今天打了通电话回家
您还小小声地问我电话是不是不见了
对不起 不想让你们担心所以没说出来
您还说是从妈妈那边听来的 因此更让我更惭愧
然后还交代我要去买新的一架
还说要帮我出一点钱
天啊 我现在用的多数啊嬷您给我的零用钱
现在我怎么可能还可以更您拿钱去买新的一架手机呢
我知道您真的很疼疼我
但是自己过失还是由自己负责吧
我会用自己的钱来买多一架属于自己的手机
谢谢您 真的很感动 我爱你们！

还活着，真好。有爱我的家人，真好。

人生嘛，生老病死

世界上最公平的事就是每个人都会面临死亡；

最不公平的就是有的人走得早，有的人走得迟

善有善报，恶有恶报？

这是真的吗？真的是真的吗？

一个信佛，把自己一生都奉献给佛主的人

也会患上癌症，天理何在？

老天真的很爱作弄人

大姨，真的很希望你能够好起来

看到你这样大家也很心疼

我，还活着，真好。

三个月了，一个人在外读书有三个月了

虽然每个星期都会忍不住要回家

还真是没变，从小就很粘家人

去哪都吵着要回家

情感太多是好还是坏呢

我可以把每一件小事都重复的回忆着

有喜有悲，酸甜苦辣

家人对我来说真的太重要了。

没有你们，我觉得自己活不下去

身在国外的爸爸，非常努力的打拼

有时一年回来一次，有时却两年

而且只待在这仅仅两个星期而已

你跟我说；''好好读，我一定会供你读完大学''。

很简单的一句话，但却很充满着你对我的爱和对我的期望

然而没有付出一百巴仙的自己听了真的很惭愧

很自私，只想着自己

却没有想到是谁让你来这边求学

而且还是自己要求的

会不会太不争气了

说一套，做一套

我为什么那么失败啊

需要时间，但都已经给了自己那么多时间

为什么还是看不到改变

还是原地不动

真的对不起，我会很努力很努力的改变自己

让自己变得更好 不会让你们失望的！

我亲爱的啊嚒

每次打回去都会叫我一定要吃饱饱

然后说不够钱用的时候要说出来

我们都会帮你的

真的很感动

有一群那么爱我的人

真的觉得自己好幸福 :D

晚安世界，在家的你们也晚安 ;)

一个人的生活

话说，到底多久没碰部落了 =D
很现实的讲一句：''没有事情根本不会想要更新。''
心情好 心情糟 心情刚刚好
以上的心情都没有办法形容现在的心情
我没有一丝的气意
心里却充满着一大推的失望
失望...失望...失望...失望...失望...
来人救命，辅导我一下吧
我真的快被搞累了
为什么每次很想哭的时候都哭不出
我也想痛哭一次@@
就那么一次 让我发泄好吗
某人的预言好像真的快变成事实了
怎么那么糟糕的预言就快变成事实
不要那么快 我害怕自己接受不到
只不过出来读书将近三个礼拜
大家的友情怎么那么快就变质
就像水在高温下沸腾了
沸腾后什么都没有 都成了空气
想不通 好累啊
一个人真的可以过得很好吗
我好像真的很害怕自己一个人
睡觉吧 睡觉可以什么都不用想
星期五再回家看看家人吧
真的要试一次离开家人才知道自己有多么爱他们多么想他们
光是这一点 我就觉得自己学到很多了 是时候长大多一点了
真的好想念家！
晚安世界 :)

总是，学不会

10天后，就是SPM的到来了

紧张吗？为什么我现在一点都不感到紧张？

是不是我真的颓废到那种地步了

以前那个很努力的我到底在哪里啊

这样下去我怎样会成功当上一个有钱人呢 T.T

来人救救我吧 /.\

为什么讲到又做不到 我真的很差 很差 很差很差

为什么一次又一次的重蹈覆辙

为什么我就是学不乖

自作自受

唯一能做的就是承担自己犯下的错误

然后再重新开始面对自己、面对世界

我能做到吗?

对不起，真的对不起，这一切真的不是我想要的

老天为什么要这样玩弄我 /.\

我真的那么滑稽吗

我不要！太丢脸了、丢脸丢到家

很想钻个洞、就这样把整个头都塞进去

我真的谁都不想看到

我也真的没有余力再去理会这个理会那个了

你们要怎样就都自己看着办吧

我不是超人、也是会累得

我再说多一次：

如果你是我，你就会知道你的批评有多不公平了！

虽然是COPY戏里面的话

可是我觉得非常非常适合现在我的心情

太久没有更新这里了

没想到再次更新的理由还是因为没有人能够诉说

一天，不，是一个晚上

我就会好起来了的 =D

总是把自己想得很委屈。

看不开！
心情不好都是因为自己看不开造成的
可是不是每件事说看开就能看开
一个人静静的时候
就是在脑海不断的劝自己看开
看不开？就难过吧
好像真的不会有人理你
其实只要自己不去计较好像真的会比较好过
可是我又为什么要一直计较
真的很奇怪
总是把自己像得很重要，讽刺的是
其实自己就是那位最不重要的
总是把别人想得太美好
要别人跟着我想象中的角色走
我是不是太自私了
还是我的太过期待和自信
才让自己摔的那么重
真的很想一笑而过当作什么事都没发生
一件很小不起眼的事
我可以把它想得很复杂
甚至就拟定了对方的人品人格
可是事实就摆在眼前
我不接受都不行了
有时真的很想像鸵鸟一样
挖个洞，然后钻进去
什么都不要看不要听
那样的话，就不会难过 ：）

如果你經歷過我經歷的那些，你就會知道你的批評有多不公平了。

当有一天我能不顾一切的爱你的话
我会大大声的说 [我爱你]